• 已经快一点了,我的头发还湿漉漉的。

    下班了,我发现头又开始痛了,回到家躺倒在床上,记得睡得不久,可一看手机,已经是12点了,足足睡了5个小时,头痛减轻了很多。洗了澡,也没吃饭,吃了一个苹果,想起了很多事情。

    以前的一个朋友,终于开了属于他的咖啡店了。记得大三实习那时,我认识了他们那一帮人,我们中午一起出去吃饭,一起打趣,还一起去吃过山东菜。那是一家小公司,对员工并不好,老板富得很,累死累活的员工的薪金却很低。很记得当时一个很大的选秀活动,是决赛了,一整天高强度的工作三餐只吃袋装的夹火腿面包,很难吃,配的是水。到了晚上,我已经看到那面包就想吐。虽没干什么事,却很累,回到宿舍,还是妹妹们帮我买的一碗鸡粥才得以好受些。不知是不是从那时起,我才发觉自己走上了,跟心目中的生活千差万远的生活。

    不久前,我跟他聊,发现在那公司做了很多年,可薪金并没有怎么提高,做的活却是在增加。我很不解,以他的水平,可以拿到比他现在更高更高的待遇。他当时说我,现在的新人都这样,眼光太短,是太短,而不只是短。我听了哈哈大笑,很对。他年纪不算小了,女朋友也处了几年了,问他几时结婚,他总说不知道。他跟我哥哥一样大,我特羡慕哥哥的生活,孩子很可爱,有房有车,生活很幸福。

    他跟我谈起他的梦想时,我们正坐在广州的宜家喝着饮料。那时我惊讶于他,口水多过茶。具体谈什么记不清了,印象很深的是,他讲起他的咖啡厅,讲起回老家一定会去坐坐的酒吧。

    后来,我们又在Q上聊过几次,每次他都很耐心,很晚了,可还是认真地回答我的疑惑。我才工作一年,已经变得麻木,他现在还是保持着热情,友好和真诚。我觉得特不容易,我们也不过是萍水相逢。

    一年前,他开了一家卖瓷器的淘宝店。一年后,他的咖啡屋正式开张。

    当中多少艰辛,多少坎坷,我不知,只是每次见到他在Q上都已经深夜,经常是3点多才睡觉。我深切明白,这是他和他的另一半(他是这样称呼他女朋友的)一手一脚来完成的,完全靠的是自己。

    他实现了他的梦想,或者是目标,接下来,肯定还有一系列的想法将变成现实。

    知道自己要的是什么,找得到定位,坚持住选择,一步步实现自己的目标,在我看来,是多幸福的事情。短短几行字,做起来好难。

    我不断思考,也不断迷失,然后几乎把自己丢掉。

    这阵子,我让自己过得很辛苦。我知道,这世界上没什么东西可以打败你,只有自己才会逼死自己。牧羊人里的炼金术师说,害怕遭遇痛苦比遭遇痛苦本身更加糟糕。我一下子放纵自己,一下子严苛自己,丢失什么最可怕?丢失目标,丢失梦想,丢失自己。没有什么最可怕?没有追求,等于没有生活,没有希望,等于不知道走下去的意义。

    我当然有梦想,我的梦想平凡得很,平凡却空泛,不知道如何去实现。有时宁愿它是一间咖啡屋,是不是实现起来更有方向。我的梦想,是千千万万人的日常生活,几乎一瞬间就可以实现。我也不知,为何我实现起来会那么难。

    我相信梦想,也相信奇迹。对于一个不安全感和怀疑主义者,能够相信的只是我亲眼亲耳所经历。恰恰。身边实现梦想的人也有,奇迹我也亲身经历过,按理说我可以肯定的说,只要有梦想,有决心有毅力有努力,它指日可待。奇迹也每天都在发生。理智上我是相信的,现实中却对自己充满怀疑。可能我等得太久了,可能我潜意识对什么都不相信。

    我不想再下什么决心,什么决定,到头来做不到反而变成很大负担。只想跟自己好好相处,让自己能够平和一点,起码有走下去的欲望。