• 2007-12-07

    THE END - []

    【救命稻草】

    我想,无论心情是怎样悲伤,此时的阳光、此时的天气,确确实实值得感激...来到广州2年多了,很喜欢这里的秋天和冬天,阳光总是那样慷慨,气候那样干燥透明,总给人支持下去,乐观下去的希望...

    还是记得那天下午,这一辈子都值得珍藏的回忆。我和苗苗坐在树荫下,阳光散散地透过树叶,风轻轻缓缓地吹,晒得有些暖暖的绿色铁座椅,香浓的咖啡和奶茶,明朗得和空气一样透明的心情和彼此满足幸福的微笑。那一刻所产生的巨大的满足是无论用怎样华丽的辞藻,真诚的语言也无法形容的,如初生婴儿一样透明的心情,极为朴实却充实。

    整整五个小时,伴着咖啡和奶茶的香味和甜蜜,我们聊了很多,以前、现在和未来,聊各自的性格和困惑,聊对人生的看法,甚至是生命。我几乎把上大大学,特别是上了大三以后最大的理、困惑和挣扎,都坦诚而出。一切从来都埋藏在心里,从来都找不到理解的困惑和感慨,在她面前完整地倾诉出来。我的骄傲和缺陷,连同她的,却得到对方的理解和支持。整个下午的时光就在这样倾心的交谈、极为舒服的天气和香浓的咖啡中结束了。

    从来没有想到会有这样一个下午,像是生命中一片偶然飘落的青鸟的羽毛。我们走过了8年长长的友谊了,在心中的位置很稳稳当当,不怕了。

    【让一切结束】

    正是带着那样心灵的满足和支持,我才那么那么勇敢,完全不计较接下来所要做的事情,会给我带来怎样的赤裸裸的伤痛。其实一直对他她们,都怀着那样善意和喜欢的心情,对于所得的冷淡也并没有使我对她们远离。就是这样无法割舍,对于她的无意帮助一直铭刻于心,而对于他也必须给这么久的心情一个交代。

    没有任何要求,甚至不给对方任何负担,完全单纯地用感激和喜欢的心情表达自己,坦白自己,可以说是拿着最真实最坦诚的心出来,接受自己明知却还是十分残酷的结果。很傻很傻,自己都知道自己很傻很傻,但这就是最真实的我啊,不必再委屈自己了,也该让一切不平等结束了。我也能够为自己所做的事担当,什么后果都由自己一个人背负。

    才发现,那天刚好是整整两年。这两年来虽然对之前的人和事都不再有感觉,也很久之前就已经没有感觉,可那个冬天的阴影却一直刻在心理,犹如嗜血的魔鬼,每当有类似的遭遇和感觉,它就跳出来,笼罩着我。前几天,那样恐慌和无望的感觉一再出现,好在那救命稻草连同原本已经锻炼得坚强起来的内心,共同艰难地抵御那阴影和悲伤,直安慰自己,无欲无求,好好地生活下去,就够了。

    一直以来的期望以及在不断地受伤后还像个勇士一样去争取的信仰,将深深地埋藏在心里,什么都不要,也什么都不会去争取了。有些东西,真的是得之我幸,不得我命。当你命运决定了那些东西不是你所能得到的,你做什么都是错的,最后只能给自己带来更多的挫折和无奈。

    机缘几乎决定了一切,对于很讲feel的我,更是如此。跟苗苗到现在8年的友谊,一开始就靠着两个人的缘分, 对任何人都是如此。该散去的就散去,不需要有什么挽留,更不需要去勉强。两年来感情所带来的都不是温暖和爱,一直都是伤害和无奈,内心一直很抗拒。为什么要如此委屈自己?不给的东西为何要勉强自己去争取呢?我还有最爱的家人,朋友,还有自己,应该为自己而活才是,自己也是很宝贵的啊。。。别人的精神依赖只能是初期很无措的时候,真正要依靠的,是内心强大的力量啊。。。

    【内心的声音】

    广州的冬天,应该是这样的,却也不失美丽。继续好好地过自己的生活。

    一切都结束了,接下来的时间要好好地做自己想做的事情,不要再委屈自己了,而只有这样自由的自己,才是最快乐的。感情不是适合我的东西,最后会不会得到也不再去想,这已经不再重要,而或许生命在最后会给出答案,我也不急不缓地为自己的生命和生活担当。感情一直以来所带来的,都不是充实和快乐,不是自由和升华,是我排斥的东西。。。我也已经能够接受不沾感情的生活,并且过得更为自由和快乐,没有这东西,我想其实人类也许会过得更单纯更快乐吧。。。

    好好地爱值得爱的人,做自己想做的事情,保持一直以来开朗乐观的心情,听从自己内心的声音而活,呼,轻松快乐好多。。。还有长长的时光等待我去开垦自我,却体验世界,去感受生活,生活还是充满美好和希望的。。。我已经很满足,很开心了^-^